Panev

Tak vám tak jednou sedím na záchodě, trenýrky spuštěné u kolen a v duchu si říkám, to je hrůza. Tou hrůzou jsem neměl na mysli smrad, který se linul z mísy nebo velikost svého bimbáska, ale právě ty trenýrky. Snažil jsem si vzpomenout, kdy naposledy jsem si kupoval nové. Nevzpomněl jsem si. Každopádně to bylo už hodně dlouho. Na to by přišel kdokoli, kdo by moje spodní prádlo viděl. Jedny trenýrky jsou průsvitné, tak že proti světlu jde všechno vidět, druhé jsou tak vytahané, že spíše připomínají sukýnky, třetí mají na zadku díry, u čtvrtých chybí v předu knoflíčky, u pátých leze ven guma, ale většina má všechno dohromady. Na druhou stranu si říkám no a co? Kdo kdy mě vidí v trenclích? Skoro nidko. Takže ty moje výstavní kousky budu nosit dále, až do roztrhání těla, hm, teda látky.

jasně, va cha cha, řeknete si možná. Nicméně - vyhlašuji soutěž (gemini kroket). Nejvtipnější bubliny na téma David Koval odměním při osobním setkání panákem...

p.s. doufam ze se david koval neurazi :) pokud ano, dostane panaka aj von...

U nás na fakultě se každým rokem pořádá tzv. geologičák, což je akce, při níž mazáci (páťáci) pasují prvňáky do cechu geologického. Minulý rok tato úloha připadla Gabimu a jeho spolužákům, o čemž jsme se mohli přesvědčit na vlastní oči (na některých povedených záběrech) či přímo na vlastní kůži (že to Aple Gabimu v hornické uniformě a s lampou v ruce slušelo? :). No a nyní jsme zas o rok starší, bohužel, a tak tato úloha přešla na můj ročník. Bude o co stát (vždyť ne nadarmo se o geolozích říká, že to jsou největší pijani mezi studenty-ještě slušně řečeno...). Takže vás všechny srdečně zvu, bude i tombola, tanečky, soutěž o panáky (akce Chyť si svého prváka-a jelikož je jich přibližně 60, máte velkou šanci vyhrát :). Místo a čas činu:

SOKOLOVNA TUŘANY 29.11. 19:00
Doprava z Úzké bus č. 40 (jezdí většinou _:28 a _:48) a č. 48 (jezdí _:08), vystupuje se na zastávce Hanácká (19 min). Od zastávky budou fáborky...
Noční rozjezdy za rohem, linka č. 95 (15 min) a jezdí _:11 a _:41 min.
Autor návrhu: Vojtěch Šešulka

Usaďte se, zapněte a zesilte zvuk, soustřeďte se a pak už jen blijte a blijte, ale stoji to zato poslouchat až do konce.
http://strach.cz/?p=647

Ahoj lidi,
už nějakou dobu s Pájou tvoříme stránky o cestování. Grafiku sice už asi dva měsíce ladíme a ladíme a pořád vypadá jinak, než jakou ji chceme, no ale důležitý je obsah, že jo.
Tak se k nám podívejte na www.cestopisy.com a pokud vás napadne nějaká připomínka (ale užitečná, ne zas nějaká kravina ;), tak napísejte....

video DivX, 4 MB, kliknout vlevo nahoře na "Download file"

The European Commission has just announced an agreement whereby
English will be the official language of the European Union
rather than German, which was the other possibility.

As part of the negotiations, the British Government conceded
that English spelling had some room for improvement and has
accepted a 5- year phase-in plan that would become known as
"Euro-English".

In the first year, "s" will replace the soft "c". Sertainly,
this will make the sivil servants jump with joy.

The hard "c" will be dropped in favour of "k". This should
klear up konfusion, and keyboards kan have one less letter.

There will be growing publik enthusiasm in the sekond year when
the troublesome "ph" will be replaced with "f". This will make
words like fotograf 20% shorter.
In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be
expekted to reach the stage where! more komplikated changes are
possible.

Governments will enkourage the removal of double letters which
have always ben a deterent to akurate speling.

Also, al wil agre that the horibl mes of the silent "e" in the
languag is disgrasful and it should go away.

By the 4th yer people wil be reseptiv to steps such as
replasing "th" with "z" and "w" with "v".

During ze fifz yer, ze unesesary "o" kan be dropd from vords
kontaining "ou" and after ziz fifz yer, ve vil hav a reil sensi
bl riten styl.

Zer vil be no mor trubl or difikultis and evrivun vil find it
ezi tu understand ech oza. Ze drem of a united urop vil finali
kum tru.

Und efter ze fifz yer, ve vil al be speking German like zey
vunted in ze forst plas.

If zis mad you smil, pleas pas on to oza pepl.

1. Žluťák 8:00 do Prahy

V autobuse Brno - Praha se celkem nic zvláštního nestalo. Codel poznamenal, že je mu zle a že nás asi všechny pozvrací, načež usnul. Stewardka disponovala blonďatými vlasy, pěkným zadkem a okouzlující slovenštinou. Bod pro Student Agency. V sluchátkách hráli semináře Cimrmanů, ale mně se chtělo hrozně spát, tak jsem přeladil na Edith Piaf a spokojeně usnul. Vzbudil mě nabroušený zvuk elektrických kytar a charakteristický hlas, který rozhodně nepatřil královně francouzského šansonu, zpívající svíííít čaaaaaajld of maaaaaajn. Vjížděli jsme do Prahy. Minuli jsme šokin park v Chodově, průmyslovou zónu, Nuselák, Honzu Saudka kráčejícího po chodníku a přistáli s drobným zpožděním na Florenci. Při výstupu jsem vyfasoval Vlnky a odzbrojující výraz stewardky, jako by právě přišla pozdě na rande. "Ospravedlňujeme sa za meškanie." Bože, miluju slovenštinu!


2. Možu si sáhnót?

Codel hulákal na ulice Starého Města zemitou brněnštinou a v naší skupině panovala dobrá nálada. Minuli jsme plakát našeho starého známého Honzy Saudka a Codel zařval: "Klucííí to je prcina, možu si sáhnót?" Přemístili jsme se ke Karolinu, koupili kytky a čekali, až nás pustí dovnitř. Kolem stály hromady rodičů pukajících pýchou, pár jejich ratolestí nastrojených do exkluzivních modelů a sem tam jsme zaslechli cosi jako "ááále dobrýýý dééén pane inženýýýrééé", případně něco podobného v angličtině. Byl jsem zvědavý, jak to bude uvnitř vypadat, protože posledně mě z Karolina vyhodili, když jsem na svou imatrikulaci přišel bez saka.



3. Gaudeamus Igitur

V aule se mísily cimrmanovské prvky překvapení a prvky zklamání. Krásný strop, stylová stěna s obrovskou sochou Karla IV. a dřevěné obložení, které mi připomnělo chatu, kde jsme byli s gymplem na lyžáku. Do auly postupně naklusali rodiče, známí a nakonec i samotní aktéři promoce. Místo dechové sekce hrály poněkud rozladěné varhany. No, víc než poněkud. Obřad byl fajn, jen jsem byl zklamaný, že musím celou dobu koukat novopečeným MUDrům na záda, a to ještě pouze těm, kteří stáli v řadě vzadu, ty před nimi (včetně Mariany) už jsem neviděl vůbec. Aulou se slavnostně nesla přísaha v latině (k mé velké lítosti nebyla Hippokratova), až mi to přišlo jako nějaké zaklínadlo a poznamenal jsem, že teď se asi všichni promění v žáby. Slavnostní atmosféra tak dostala trochu na frak.



4. Foajé u Pivrnce

Po promoci jsme v davu hledali Marianu. Našli jsme ohromnou hromadu květin, z pod které vykukoval Marianin široký úsměv. Přihodili jsme na hromadu naše kytky a šli se s Alicí a Markétou naobědvat k Pivrncovi. Sedli jsme si k jedinému neuklizenému stolu, servírka nám přišla uklidit a pak pukla vzteky. S Alicí jsme se zatím dohodli, že se sejdeme v šest v hospodě Mrtvá ryba. Alice mi vysvětlila, jak jsem tam dostat, pro jistotu jsem si to nahrál:



Pro nematfyzáky doplňuji první část popisu: vystupte na zastávce metra I. P. Pavlova, přejděte přes přechod skrz Sokolskou (poznáte ho tak, že na něm svítí 5 minut červená a 0,5 vteřiny zelená) a dejte se ulicí Na Bojišti až na roh k lékárně.


5. High hopes

Alice s Markétou nás opustily a my jsme přemýšleli, co s načatým odpolednem. Padlo několik smělých plánů, jako navštívit ZOO, IMAX, výstavu Josefa Sudka nebo dát si u Pinkasů vyhlášené plzeňské. Nakonec jsme prošmejdili jedno knihkupectví na Václaváku a zamířili do Mrtvé ryby.


6. Mrtvá ryba

Mrtvá ryba je oblíbený podnik mediků a přírodovědců a kromě toho, že se tam nesmí kouřit (nachází se na akademické půdě), jako by z oka vypadl brněnskému Pomaláči. Hospoda je plná studentů, alkohol se prodává za docela nepražské lidové ceny a když i přesto vytahujeme vlastní zásoby (Mariana byla obdarována), vrchní nic nenamítají. Obsluha tedy naprosto v pohodě, jen s tím nedostatkem, že si k baru pro pití musíte chodit sami. Záchody jsou velmi stylové, avšak v lepším stavu než v Pomaláči. Nabídka piva čítala pouze Staropramen a Stellu Artois, ale nabídka tvrdších a míchaných drinků je velmi široká. Kofolu ale točí pouze z PETky a presso by mohli podstatně zlepšit. Použiju-li zavedený můstr pro hodnocení hospod (maximum je pět hvězdiček), hodnotil bych asi takto:

1. Záchody: ****
2. Obsluha: **
3. Prostředí: *****
4. Ceny: ****
5. Kvalita piva: ? (nepil jsem)
6. Atmoška: *****

Průměr: 4.0



7. Noci jsou chladné...

Po celkem normálním decentně propařeném večeru jdeme na vlak domů. Potkáváme starý známý plakát a Codel se ptá, jestli si može šáhnót. Nádraží je plné dost pochybných individuí. Kluci dávají cigárko před hlavním vchodem a přitáčí se k nám milá drobná Slovenka se silným východním přízvukem a prosí o zapalovač. Poplácává nás střídavě po zadku a po bocích a chválí, jací jsme hezcí kluci. Chvíli s ní konverzujem a pak zdrháme na vlak. Apl cestou nemůže najít mobil. Nenávidím slovenštinu!


8. Unavený Satan všedního dne

Jelikož spěcháme na vlak, nezbývá než cestou hodit tip místním peckám, nastoupit a jet. Třeba holku prošacují, telefon najdou a nechají ho v úschově. Jedeme ve vlaku a nálada je trochu pokleslá. Napadá mě policajtům při prohledávání pomoct a prozváním Aplovo číslo. Kdesi v útrobách Aplovi bundy se ozve vyzvánění a nálada v kupé se opět vrací do normálu. Rychlík Panonia vesele kodrcá po trati směr Bukurešť a všude je klid. Kódl čte, já ICQčkuju s nočními můrami a Apl spokojeně spí. Na jeho výrazu je však cosi znepokojivého. S otevřenýma očima spí jen Gandalf a Satan.


Epilog

V nonstopu Padowetz pijem čaj a Apl ranního vyprošťováka a na pozadí hrajou jakési pravěké techno písničky. V této dusné atmosféře se rýsuje nový šlágr právě vzniklé skupiny MC Erika a Barbar. Ve srovnání s jinými techno hity disponuje až nezvykle vybroušenými a vtipnými verši. Ostatně, posuďte sami:

Slovenka zajíždí
Aplovi pod hýždí
mobil je v prdeli
vlak málem ujíždí

(tuc tuc tuc tuc)

Ve vlaku sílí
fiktivní síly
průvodčí mává
Rumuni kvílí

(tuc tuc tuc tuc)

foto Sajri & Paulie

Koneckonců většina z nás ráda soutěží, ne? Tak jdeme na to.

Řeč je bohužel o počítačích (v tuto chvíli přestala číst něžnější polovina Pánve) a konkrétně o numerickém výkonu procesoru (právě odpadla filda). Zrovna sepisuju jeden text, pro který jsem sesmolil primitivní udělátko na hledání prvočísel. Program testuje postupně jedno celé číslo za druhým a v případě, že najde prvočíslo, udělá si čárku a pokračuje dál. Výpočet končí s nalezením 10 000. prvočísla, přičemž celý cyklus zabere jenom několik minut.

Do výsledku se snažím zahrnout co nejširší třídu procesorů. Jednak to vypadá líp a druhak si mohou ostatní přeměřit výkon svého klumprtu (terminus technicus pospecus). Pokud máte zájem, stáhněte si zkompilovaný Java soubor BenchPrime.class (musíte mít nainstalovaný Java Runtime) a do příkazového řádku v místě, kam ho uložíte, stačí napsat něco jako java BenchPrime > klumprt.txt. Fajnšmekři s kompletním vývojovým balíkem Java SDK si možná budou chtít zkompilovat přímo zdroják. Hodnotícím kritériem je dosažený čas, kde vyhrává rychlejší, a počet taktů procesoru spotřebovaných na výpočet, kde má navrch šikovnější. Když mi pošlete mailem výsledný textový soubor spolu s přesným typem procesoru, rád vás šópnu mezi ostatní slópečky.



Jak vidíte, ve světě počítačů neplatí pravidlo, že na velikosti nezáleží. Velké divadlo s malým Kašpárkem je něco jako lochneska - všichni o tom mluví, ale nikdo to ještě neviděl. Kašpárkova loutka přece nikdy nehraje hlavní roli :-)

Američani pošlou špičkovýho tajnýho agenta do Čech, aby zjistili stav českýho vysokýho školství. Agent jde na přednášky, ale hned první den je odhalen, tak se musí vrátit zpět do Ameriky.

Tam se ho ptají: "Co tady děláš? Jak to, že tě odhalili?"

"No, byl jsem na přednášce, všichni tam spali, jen já jsem dával pozor..."

Američani tedy vyšlou druhého špičkového agenta, kterej je již náležitě poučen. Ten se do Ameriky vrátí po týdnu. Oni se diví, jak to, že se vrátil tak brzo, i když věděl, jak to na přednáškách chodí.

"No, byl jsem na přednášce, všichni tam spali, spal jsem taky. Pak se šlo do hospody, všichni hulili a chlastali, jen já ne, a tak mě odhalili..."

Američani tedy vyšlou třetího špičkovýho agenta, kterej je poučen ještě lépe. Ten se vrátí po půl roce. Američani se diví: "Jak to, že ses vrátil, když jsi tam vydržel tak dlouho?"

"No, šel jsem na přednášku, všichni tam spali, spal jsem taky. Pak se šlo do hospody, všichni hulili a chlastali, hulil jsem a chlastal taky. No pak přišlo zkouškový, všichni to udělali a mě vyhodili..."

Tak to je úlet... Zima je tady.

Než příště zavoláte na zákaznický servis ...


video 101 MB, DivX (link vlevo nahoře "Download file")

Poznáte nový smajlík?

:-°(