Panev

Ano ano, anketa Český slavík je opět zde a vy máte možnost rozhodnout, zda ji po sto osmdesáté šesté vyhraje nesmrtelný Karel Gott nebo někdo jiný. A já mám pro vás tip. My hoši, co spolu chodíme na diskuzní server www.mageo.cz, jsme se rozhodli, že jestli má někdo dostat zlatou sošku za přínos české hudbě v uplynulém roce, pak to nemůže být nikdo jiný než matadoři teleshoppingu, průkopníci zlaté české písně v dnešním světě kompjůtrů, srdcový kluk a srdcová holka, Eva Dvořáčková s Vaškem Ševčíkem a jejich kapela SURF. Připojte se i vy do protestakce proti sto osmdesátému šestému zvolení božského Káji a hlasujte na stránkách Českého slavíka! Vzor pro hlasování najdete zde.

na dovolené jsem fotil hlavně mrtvá zvířátka... toto je kuna (jak doufám)...

Vtrhne lupič do banky.
"Ruce vzhůru a prachy sem!", poručí.
Pokladní suše opáčí: "A víte vůbec, že vás za to mohou vyloučit z ČSSD?"

Že komunisti lžou a kradou, je známá věc. Onehdá si pořídili vlastní rádio a pouštěli Kryla, teď zase čorli cédéčko Nohavicovi a použili ho jako propagaci k volbám. Více na Novinky.cz nebo iDnes.cz. Spolu s Ostravaky si tak můžeme opět s chutí zanadávat -- jsou to...

Galské války
Porážka. V této válce, jejíž konec předznamenal dalších 2000 let historie Francie, byla tato země dobyta Italem (Caesar).

Stoletá válka
Z většiny prohraná; Francii nakonec zachránila nedospělá dívka trpící schizofrenií, jež bezděčně definovala První pravidlo vedení války Francií: "Francouzská armáda zvítězí pouze v případě, že jejím vrchním velitelem není Francouz".

Italské války
Porážka. Fracie se stává jediným státem v historii, který s Itálií prohrál dvě války.

Válka třicetiletá
Fracie se technicky vzato války neúčastní, ale svou zahraniční politikou si invazi nakonec vykoleduje. Na základě faktu, že ostatní válčící strany ji postupem času zcela ignorují, Francouzi prohlašují že uhráli plichtu.

Válka s Nizozemím
Plichta. Válka s Augsburskou ligou / válka krále Viléma / francouzsko-indiánská válka. Ve skutečnosti porážka, o níž Francouzi tvrdí, že byla plichtou. Tři plichty hned po sobě frankofilové celého světa považují za vrchol válečnických úspěchů Francie.

Válka o španělské následnictví
Porážka. V této válce poprvé prohráli bitvu u Marlborough, což se od té doby stalo jejich oblíbenou kratochvílí.

Americká revoluce
V gestu, které se vbrzku moderním Američanům opět připomene, Francie tvrdí že válku vyhrála, i přesto že téměř všechnu váhu boje nesli angličtí kolonisté. Později je tento krok znám jako de Gaullův syndrom, a z něj vychází Druhé pravidlo vedení války Francií: "Francie zvítězí pouze v případě, že o většinu válčení se postará Amerika".

Francouzská revoluce
Vítězství, především proto že protivníkem byli taktéž Francouzi.

Napoleonské války
Prohra. Dočasná vítězství díky vedení Korsičanem (viz První pravidlo!), který se však ukázal jako naprosto neschopný porazit anglického ševce.

Francouzsko-Pruská válka
Porážka. Němci sehráli roli opilého spratka, který je v sobotu v noci zcela sám zamčen v domě s ošklivou holkou.

První světová válka
Díky příměří uzavřenému v poslední chvíli před porážkou, po tom co je zachránila Amerika, uhráli Francouzi plichtu. Tisíce francouzských žen zakusily pocit, jaké to je vyspat se nejen s vítězem, ale navíc s takovým, který je neoslovoval "Fräulein". Bohužel, vzhledem k masovému použití kondomů Američany, Francouzi prošvihli výbornou šanci k vylepšení svého genofondu.

Druhá světová válka
Porážka. Německem dobytá Francie je Američany a Brity osvobozena právě ve chvíli, kdy se francouzská vojska konečně naučila píseň The Horst Wessel Song.

Indočína (Vietnam)
Porážka. Francouzská armáda se hodila marod a zalezla do postele s kapavkou od Dien Bien Phu (diagnóza Dien-Bien-Flu).

Povstání Alžířanů
Porážka. Od křižáckých dob první případ, kdy západní armádě natrhla prdel muslimská NEturecká armáda. Bylo definováno První pravidlo muslimského válčení: "Francouzům dokážem vždycky nakopat prdel". Stejné pravidlo již v té době měli Italové, Rusové, Němci, Britové, Holanďané, Španělé, Vietnamci a Eskymáci.

Válka proti terorismu
Francie, mající na paměti svou vojenskou historii, se rozhodla kapitulovat do rukou Němců a muslimů. Čistě z bezpečnostních důvodů. Byl učiněn pokus o kapitulaci do rukou vietnamského velvyslance, ten však selhal, když velvyslanec vyhledal azyl v McDonaldu.

Otázka, kterou by si měla položit každá země dostatečně neprozíravá na to, aby se spoléhala na Francii, by neměla znít "Můžeme se na Francii spolehnout?", nýbrž "Jak dlouho bude trvat, než se Francie položí?".

P.S. V jednom z dopisů šéfredaktorovi Houston Chronicle kdosi o postoji Francie k otázce Iráku napsal: "Jít do války bez Francie je totéž, jako vyrazit na jelena bez xylofonu".

Osobní automobil Mercedes s ožralým fotbalovým reprezentantem vyjede v čase T=0 z Prahy k hraničnímu přechodu Rozvadov. V čase T+40 minut vyjede z Rozvadova Audi A8 vezoucí ministra. Mercedes se pohybuje průměrnou rychlostí 160 km/h a Audi 145 km/h. Mercedes musí třikrát zastavit policejní kontrole. Policisté požadují úplatek, protože řidič překročil rychlost jízdy. Jednu minutu trvá předání úplatku a tři minuty vyhledání a podepsání plakátu pro policistova syna.

Vlivy zrychlení a zpomalení za a před policejní hlídkou zanedbejte.

Audi nezastavuje, a to ani na semaforech.

Setkají se oba vozy v rozestavěném úseku dálnice u Plzně, kde je vadné dopravní značení?

(Pomůcka: Z Prahy do Plzně je 90 km a z Plzně na Rozvadov 60 km).

Jakou práci vykoná 80 kg těžký živnostník, když třikrát vyběhne do osmého patra v budově finančního úřadu? Mezi jednotlivými patry je 20 schodů 15 cm vysokých. živnostník musí vyběhnout do osmého patra celkem třikrát. Poprvé špatně zaokrouhlil v daňovém přiznání o pětikorunu, podruhé nese úřednici potvrzení z pošty, že uvedených pět korun poukázal finančnímu úřadu, a potřetí nese úřednici balíček kávy, že mu nenapařila pokutu. Jakou potenciální energii má živnostník, nachází-li se v osmém patře, a jakou rychlostí dopadne, když to po druhé už nevydrží a vyskočí z okna?

Cestu na poštu a do obchodu, chůzi ze schodů, váhu složenky a kávy, odpor vzduchu a změny váhy živnostníka zanedbejte. g = 9,81m/s2

Už je to asi 5 let, co jsem jednou ze zvědavosti zašla v Brně na koncert skupiny bubeníků, kteří si říkají Jumping Drums. Doopravdy mě zajímalo, jak bude vypadat koncert, kde se bude hrát jen a jen na různé druhy bubnů, perkusí a jiných klepátek a bouchátek.
A musím říct, že jsem byla velice příjemně překvapená. V okamžiku, kdy každý z bubeníků začal třískat do "toho svého" bubnu, jsem se musela hodně krotit, abych zůstala sedět na židli. Byl to pro mě veliký zážitek a proto jsem zajásala, když jsem šla na kolejích kolem jakési nástěnky a bočním pohledem jsem zachytila plakát s informací, že Jumping Drums opět přijedou sem do Brna.
Lidi, to musíte slyšet! Je to myslím 12. října v KD Rubín, lístky seženete v běžných předprodejích a myslím, že cena za to bude přijatelná. Já si to tedy rozhodně nenechám ujít.

Dva ukrajinští kopáči hloubí příkop dvanáct dní. Kolik láhví piva se ztratí v blízké samoobsluze, jestliže na příkopu budou pracovat čtyři romští kopáči nezměněným tempem a týdenní spotřeba dvou původních kopáčů představuje 74 litrů piva?

Pan starosta může utratit čtyři milióny korun z obecního rozpočtu za nákup nových služebních aut pro magistrát nebo rekonstrukci domova důchodců. Od dealera s auty dostane 8% osobní provizi za první a 3% za každý další odebraný vůz a navíc mu na jeho soukromé auto pořídí firma sadu pneumatik s disky v hodnotě 25.000 Kč. Od majitele stavební firmy dostane 5% z ceny zakázky a navíc mu ještě předisponuje stavební materiál za 15.000 Kč na stavbu vily pro jeho milenku. Jakou variantu pan starosta zvolí?

Jak se změní rozhodování pana starosty, když:

• jedno z dodaných aut po dvou letech prodá do svého osobního vlastnictví jako ojeté (zůstatková tržní cena vozu po dvou letech 360.000 Kč, cena vozu podle nezávislého odhadu 5.000 Kč).


• majitel stavební firmy je členem ODS a jeho politický vliv zajistí panu starostovi místo ve správní radě krematoria za 20.000 Kč měsíčně po jedno volební období?