– 19.5.05 –
Jak se žije... S pudlíkem
Než jsem se vzpamatoval, měl jsem ji tam. Hranolka mi zajela do Pudlíka, já vykvikl, uskočil a rychle povolil... Prostě a jednoduše, jedli jsme sobotní oběd, co Madamme skvěle uvařila, já chtěl pustit další díl Simpsonů a než jsem se vzpamatoval, začal mi ho Goméz krmit... Přitom moc dobře ví, že smažené jídlo nerad!
Jistě, asi si řeknete, že to není úplně normální... Ale já se Šárce vůbec nedivím, že pak hranolku nechtěla sníst, dokonce se ji bála i dotknout, takže ji do odpadkového koše musel odnést Pan Dokonalý...
Zvláštní ani nebylo to, když jsme mezi první a druhou třetinou finálové neděle hráli plácanou. Cílem byl opět můj Pudlík. Šárka a Jeníček zkoušeli, kdo se na něm lépe podepíše. Madamme měla sice menší švih, ale na druhou stranu to vzala pravou dlaní naplocho. Honzík sice udeřil víc, ale protože bylo teprve před sprchou, svezla se mu dlaň po Pudlíkovi poněkud do boku... Nakonec jsme počkali několik desítek sekund a testovali, která že to půlka Pudlíka víc zčervenala... A závěr? Fyzicky určitě ta pravá, kam udeřil nukleární mykolog. Psychicky pak levá, jelikož se jí dotkla navoněná ručka...
Ostatně, tady je důkaz...
S ohledem na špatné světelné podmínky, dovolil jsem si stopy poněkud zvýraznit...
No a co se dělo potom? Pak jsme si s Gomem porovnávali banánky -- on vlastní bílou, hezky zavařenou hruštičku, já poněkud nahnilou Chiquitu... Pěkný zlatý večer završila soutěž o největšího, nejchlupatějšího a nejškaredějšího Pudlíka. Ač tři disciplíny, měli jsme tři vítěze... Pokud chcete vědět, kdo, co a jak, musíte s sebou vzít svého Pudlíka a alespoň jednu noc strávit v našem Salúnu.
Rudolf Novak: Paneboze proc mi ukazujete takovej hnus???? Ty vole, zacina me bejt z toho vaseho bytu krapet na bliti... Gomez: Pro Blabla: Muj dum, muj hrad! Jestli se ti to nelibi, necti si to... Ne ze by to tve souziti s bratry D. bylo lepsi... apl: Gomez: Problém je v tom, že informace o soužití s bratry D. jsou poněkud jiného rázu, pokud se na pánvi vůbec nějaké objeví :-) To se opravdu nedá srovnávat ... Rudolf Novak: 4Gom: Ne, my se opavdu neplacame po prdeli, neporovname si suliiiny a nefotime si to. My se vzajmene treba budime v noci kvuli foceni romantickzch kycu!!! A to nejde necist kdyz ty prdele zaberou pulku obrazovky!!!!!!!! Pro vase uchilarny by mel Ozlej zridit nakej perverzni koutek ;) 
apl: Sakra: Znám jednu slečnu, co nad některými tématy konverzace odmítavě kroutí hlavou a volá: "Ne, ne, nechci to vědět!" :-) Fluidum: Ano, to je přesně ten důvod, proč nemůžu na stránky pánve dělat reklamu přátelům. Člověk by chtěl třeba upozornit na nějaký zajímavý příspěvek, a pak by se objevilo tohle ...Trapasů už mám dost i bez vašeho přičinění.
Jděte někam ... ano, třeba přímo do té fotky = do p*dele ...
Gomez: To Fluidum: 1. Napis kurva alespon prdel s R!
2. Tvoje kidy o zapadech Slunce me taky nezajimaji a nestezuju si...
3. Zajimalo by me, jakou delas reklamu ty nam...
Rudolf Novak: 2Sarka: Me to moc nepoburuje. Me to prijde jenom hrozne HNUSNEEE (nic proti majiteli prdele). Teplaky pod krk a nezne dlachneni bradavky je neco jako basnicka licence. To jen vzbuzuje predstavy ;) Navic je to odkaz na me oblibene Homolky Hedus ;) Jiryk: Aspon to se zbytkem ctenaru konecne slehne a veskere uchylky (samozrejme predevsim ty moje) budeme ventilovat na plny (priskripnuty) kule! Fluidum: 1. Moc by mě zajímalo, jak by Tvoji větu přečetl ráčkující reportér K. Houska z TV Nova.2. Které konkrétně? Btw: No asi je to věc vkusu, kdo na co kouká, jestli na západy Slunce nebo pRdele.
A stěžování tam není (protože s tím stejně nic neudělám, takový boj s větrnými mlýny ...), je tam povzdech, konstatování a poslání do pRdele.
3. Možná jsem to neobratně napsala, ale myslela jsem to takhle - poslat zajímavý článek někomu známému, který se třeba na stránky pánve přijde podívat znovu.
No ale je to vlastně v tomto případě už jedno, protože reklamu už prostě dělat nebudu.
